Самое главное — это конечно, родитель и его собственное состояние. Психологи обожают приводить в пример пункт из инструкции о безопасности полетов: «В случае разгерметизации салона сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на ребенка». Потому что, если вы не сможете нормально дышать, ребенку уж точно никто и ничто не поможет.

Мы много говорили о том, как важная привязанность для ребенка, как многое зависит от того, спокоен ли его эмоциональный мозг, не испытывает ли он стресса. А что на другой стороне веревки под названием «привязанность»? Как там обстоят дела?

Если честно, обстоят они неважно. Родителей, пришедших на консультацию, я часто спрашиваю: «Как много в течение дня вы думаете о проблемах своего ребенка?» И очень часто слышу в ответ: «Все время. Весь день, и ночью долго не могу заснуть, или просыпаюсь — и думаю». Люди приходят, рассказывают, глотают слезы, теребят одежду, сцепляют пальцы. Признаются, что потеряли покой и радость жизни, что их ноги не несут домой, что у них скачет давление и болит сердце. Потому что он не учится, врет, хамит, не приходит вовремя, почти непрерывно сидит в Интернете, требует денег, не убирает в комнате — у каждого свое «то, что не дает жить».

Слушайте, это уже серьезно. Это уже не просто беспокойство — это настоящий невроз. «Родительский невроз» — странно, что до сих пор не ставят такой официальный диагноз. Нарушение способности нормально жить и радоваться жизни из-за проблем с ребенком. Не с его, упаси Господи, здоровьем, а именно с поведением, с тем, что он делает или чего делать не желает.

Мы начали разговор с того, что родители ворчали на детей столько, сколько стоит этот мир. Но наверное, никогда они так не нервничали из-за проблем с детьми, как в наше время. Никогда не чувствовали себя такими беспомощными и виноватыми, никогда так не старались, не читали книг, не обращались к специалистам — и все равно не оставались неудачниками в собственных глазах. Почему так? Причин очень много.

Здесь и все более назойливое присутствие «третьего», о котором мы уже говорили.

И собственный не всегда веселый детский опыт, ведь далеко не все сегодняшние родители сами в детстве имели условия для надежной и глубокой привязанности к «своему» взрослому. Многие росли в основном в учреждениях, а от родителей слышали только вопросы типа «Руки помыл?» и «Что сегодня поставили?».

Есть и более широкий контекст: мы живем на сломе эпох, когда прежняя, авторитарная модель воспитания отходит в прошлое, а новая еще не устоялась, находится в поиске. Людям стало важно не просто чтобы ребенок слушался и «не позорил семью», но и он сам, и отношения с ним. Чтобы был счастлив, чтобы любил родителей, а не просто «почитал». Масла в огонь подлила психология, обнаружившая, как сильно влияют на детей отношения с родителями, как их может травмировать родительское отвержение, насилие, равнодушие. Страшно же — ты вроде не хотел ничего плохого, а ему потом всю жизнь мучиться.

Естественно, не обошлось без «эффекта маятника», когда ударились в другую крайность, детоцентризм. Дети — прекрасные цветы жизни, они сами знают, что им надо, с ними надо на равных, как с друзьями. У детей, естественно, от «на равных» сразу зашкаливает стресс — ведь каждый ребенок прекрасно понимает, что он «Очень Маленькое Существо» и ему важно, чтобы родитель был сильнее, взрослее и главнее, иначе совсем как-то страшно жить. Дети от стресса шли в разнос, начинали командовать и «строить» взрослых, хамить и явно показывать, что ни в грош их не ставят. Или, истощенные стрессом, впадали в глубокую апатию и к ужасу родителей, с рождения развивавших их денно и нощно с года, таскавших по театрам и выставкам, составлявшим списки «100 книг, которые обязательно должен прочесть ваш ребенок», а к 18 годам эти самые дети прочно укладывались на диван и на все попытки общения со стороны родителей отвечали: «Отвалите, а?»

Перепуганные родители снова вспоминали про «старые добрые традиции» и хватались за ремень, только это теперь не работает: во-первых, государство категорически против, и можно запросто сесть в тюрьму за такие методы воспитания, во-вторых, дети «так не договаривались» и вместо послушания реагируют на насилие ненавистью (в лучшем случае) или нервными срывами и попытками суицида (в худшем).

Все эти примеры мы видим вокруг, мы слышим, как жалуются родители детей постарше, потом сталкиваемся с трудностями сами. Еще бы у нас не было родительского невроза! А окружающий мир продолжает давить на больное место, полки книжных магазинов бьют по нервам названиями вроде «После трех уже поздно», и мы — а куда деваться — торопимся купить и прочесть — а вдруг я уже все, опоздал? Все пропало, мой малыш обречен быть неудачником, плестись в хвосте этой жизни?

При этом все хотят разного результата наших родительских усилий. Если слушать школу, ей подавай ребенка, который ходит по струнке и выполняет команды. Если Интернет, сразу понятно, что он должен быть «индиго» и в школу категорически не вписываться, а то недостаточно «индигисто» получится. Это не считая мнения на этот счет бабушек, дедушек, соседей, маститых педагогов и религиозных деятелей. То есть реально у нас не один «третий лишний», а целый хор, причем каждый в нем тянет свою песню.

Так что чувство собственной некомпетентности, неспособности правильно воспитывать детей и общей никуда не годности очень часто посещает родителей, а если само не посещает, то об этом найдется кому позаботиться. Однако правила привязанности остались те же: родитель в глазах ребенка по-прежнему самый главный человек. И ребенку очень важно, чтобы этот человек чувствовал себя хорошо: уверенно, жизнерадостно или хотя бы просто спокойно. По большому счету, это гораздо важнее для благополучия и развития ребенка, чем все остальные обстоятельства вместе взятые. Рядом со спокойным, уверенным и вполне довольным собой взрослым ребенок может без потерь перенести любые бытовые невзгоды и лишения, потому что он еще не знает, как должно быть, и принимает любые обстоятельства жизни как они есть. Зато если взрослый тревожен, несчастен и думает о самом себе плохо, ребенок даже в идеальных условиях не сможет нормально жить и расти — раз мама или папа от чего-то так страдает, значит, все и на самом деле плохо.

Это очень заметно, когда общаешься с людьми, детство которых пришлось на первую половину 90-х годов, время, когда многие семьи вынуждены были полностью менять уклад своей жизни, родители теряли работу, уровень жизни падал, хотя мало у кого доходило до настоящих лишений и голода, скорее мучила тревога и неизвестность, что будет дальше. Поразительно, как по-разному люди вспоминают это время, причем те, чьи семьи хоть и просели по жизненному уровню, но все же не бедствовали, могут оказаться гораздо сильнее травмированы, чем те, чьи родители и правда годами перебивались с картошки на макароны. Потому что сами родители по-разному реагировали, кто-то совсем терялся и отчаивался, а кто-то сохранял присутствие духа и чувство юмора.

У родителя-то тоже есть лимбическая система. Именно там — второй конец привязанности, именно ее состояние важно ребенку гораздо больше, чем родительские слова. Эмоциональный мозг ребенка находится с эмоциональным мозгом родителя в почти телепатической связи, он считывает состояние «своего» взрослого бессознательно, минуя разум, и мгновенно заряжается теми же чувствами. Поэтому мы, например, читаем мемуары о совершенно счастливом послевоенном детстве, хотя и разруха, и голодно, и лупили почем зря, но в целом взрослые были на эмоциональном подъеме и ждали от будущего хорошего. И вместе с тем я и коллеги можем видеть глубоко несчастных и невротизированных детей, которые живут в полной роскоши, отдыхают в пятизвездочных отелях, но у них папа изменяет маме, мама чувствует, что ее жизнь пропала, и у нее в тумбочке упаковка «тех самых» таблеток, и няня с шофером возят дитя по врачам и психологам то с экземой, то с тиком, то с приступами агрессии.

При этом, как бы мы сами ни были устойчивы и благополучны в семейной жизни, как бы мы ни были независимы от мнения окружающих, никто ведь не застрахован от проблем. Дети болеют, иногда тяжело. Родители теряют работу, разводятся, у них болеют и потом умирают собственные родители. На работе могут быть неприятности или перегрузка. А тут еще ребенок постоянно «попадает в истории», и приходится идти в школу, разбираться, вникать, а нервов уже никаких. Да и отпрашиваться каждый раз так сложно, потом придется брать работу домой и ночью не спать, и когда последний раз спал восемь часов подряд, уже просто не помнишь, вся жизнь как в полусне, на автопилоте. Знакомо?

Каждый родитель (да и каждый человек, если честно) должен знать, что существует такое малоприятное явление, как нервное истощение. Возникает оно в результате длительного, непрерывного стресса — дистресса, особенно связанного с другими людьми и их проблемами, прежде всего с теми, кто от нас зависит. Нервное истощение вызывается грузом ответственности, необходимостью постоянно сопереживать, вникать, помогать, искать общий язык, бесконечно «вынимать из себя» душевные силы и отдавать их, иногда подолгу ничего не получая в ответ.

Рано или поздно силы кончаются. Подступает усталость, организм и психика настоятельно требуют отдыха. Как бы не так! Отдыхать не время и нельзя, нужно еще так много всего сделать. Собрав волю в кулак, стиснув зубы, человек через силу продолжает и дальше решать проблемы, вникать, отдавать, не успевая пополнить свой эмоциональный «резервуар». У него появляется особенное «стоическое» выражение на лице, усталый голос и словно бы тяжесть во всем теле, когда трудно даже подняться со стула. Постоянное напряжение не отпускает и тогда, когда, казалось бы, можно было бы расслабиться. Все мысли — о делах, о проблемах, ночь не приносит облегчения, потому что сон нарушен. Любой конфликт надолго выбивает из колеи, любое замечание воспринимается крайне болезненно. В ход идут стимуляторы: кофе, чай, энергетики и расслабляющие вещества, в том числе алкоголь.

Но это еще пока не истощение, это стадия «перед». Иногда все же удается немного отдохнуть и становится легче, иногда усталость сменяется новым подъемом, и все вроде бы становится неплохо. А потом возвращается с новой силой.

Грустно, но в этом состоянии живет большая часть современных горожан. Это уже почти стало нормой и даже не воспринимается как проблема. Вечная усталость, постоянный фоновый стресс, лимбическая система уже не имеет сил на сирену, там просто постоянно звучит противный зуммер, но кто ж его слушает?

Если так и продолжать, через месяц или через год, или через пять — у кого какой запас прочности и кому какой выпал клубок стрессов, — наступает собственно нервное истощение. Запредельная усталость. Раздражительность. Плаксивость. Полное безразличие, перемежающееся вспышками истерического гнева. Верный признак того, что дело серьезно — парадоксальная усталость, которая максимально чувствуется не к вечеру, а с утра, словно вы всю ночь грузили вагоны. А к вечеру, наоборот, расходитесь и долго не можете уснуть.

Истощенного родителя ребенок «просто бесит», кажется, что в нем нет ничего хорошего, «он просто издевается». Именно в этом состоянии родители срываются и начинают бить, оскорблять, орать, даже если прежде этого не делали и даже не думали никогда, что будут. Верхний мозг совсем теряет управление, мало ли что мы считаем правильным и допустимым, верх берут те модели, которые мы видели в собственном детстве, впечатанные в нашу бессознательную память. А они у кого какие, у некоторых совсем не веселые. Но в состоянии истощения даже те, кто в свое время клялся себе, что «никогда не будет так, как мама (папа)», вдруг обнаруживает, что кричит совершенно маминым голосом, срываясь на визг: «Да вы просто все хотите, чтобы я сдохла!», не обращая внимания на ужас в глазах детей, или, как папа, остервенело лупит ребенка ремнем, «чтобы знал, как издеваться».

Дальше появляется чувство вины, что еще больше усиливает стресс. Хочется «сбежать от всего на край света», «все бросить к черту», «умереть». И для этого сразу появляются веские основания, ведь жизнь буквально летит под откос. Очень страдает иммунитет, расшатывается здоровье, обостряются все хронические заболевания и начинаются новые. Разваливаются отношения, распадаются браки. Больше ничего не радует, ничего не хочется. Все теряет смысл. Наступает полное эмоциональное истощение.

Как вы понимаете, в таком состоянии общаться с ребенком очень трудно, не то что «правильно», но и вообще как угодно. Да и сами дети в ужасе от того, что они улавливают от эмоционального мозга родителя, напуганные его неадекватным поведением, становятся очень непростыми в общении. Бессмысленно в подобной ситуации что-то делать с ребенком, водить его к психологам, воспитывать, поучать. Нужно срочно надевать кислородную маску на себя.

А вот с этим бывают проблемы. Многие из нас, особенно женщины, воспитаны в убеждении, что заботиться о себе — это эгоизм. Если у тебя есть семья и дети, никакого «для себя» уже не должно существовать. «Как вы восстанавливаете силы?» — обычно спрашиваю я у родителей. Типичный ответ, особенно от мам: «Никак, мне не до этого, столько всего». Либо говорят что-то вроде: «Да вот я обязательно на днях пойду запишусь в бассейн, вот только вот это разгребу, вот это решу и найду сеанс, чтобы ходить с ребенком, ему это очень полезно».

Так не пойдет. Заниматься собой по остаточному принципу можно, когда вы в форме, когда нагрузки посильны и хватает обычного отдыха вечерами, по выходным, в отпуске. Если дело зашло далеко и вы видите у себя признаки нервного истощения, систему приоритетов надо срочно перевернуть. Пусть весь мир подождет. Никакие деньги, никакие развивалки, никакое образование — ничто не заменит вашему ребенку вас. Пока вам плохо, он будет несчастен и не будет нормально развиваться. Вкладывать в такой ситуации время и силы в него, пытаться улучшить его поведение — бесполезно. Отдайте себе отчет, что сейчас вы — самое слабое и самое при этом ценное звено. Все, что вы сейчас вложите в себя — время, деньги, силы, — все пойдет в прок вашим детям. Это не траты, это инвестиции в ваших детей, их здоровье и будущее. А все, что вы сейчас из последних сил из себя выскребете, все равно ничему не поможет, а вас истощит окончательно. Осознайте это сами и доведите до сведения окружающих, особенно вашего «третьего», даже если он виртуальный.

Подумайте, какие занятия вас восстанавливают? Баня, прогулка, встреча с друзьями, наведение красоты, валяние с книжкой, чаепития с супругом? Все, что лично вам помогает отдохнуть и расслабиться, должно присутствовать в вашей жизни регулярно. Не по остаточному принципу, «когда получится», а совершенно обязательно, «как штык». Если вы будете знать твердо, что, скажем, в субботу вечером с ребенком сидит бабушка или старший брат, а вы можете заняться чем захотите, это поможет пережить трудные моменты и в течение недели. Если же отдых не гарантирован, а «то ли будет, то ли нет», его эффект очень сильно снижается и вы можете не успеть восстановиться за отведенное время.

Придумайте, как устроить незапланированный отдых. Возьмите путевку в санаторий, если путешествие не является для вас дополнительным стрессом, купите самый дешевый горящий тур куда угодно и смените обстановку. Или возьмите больничный и просто поваляйтесь дома.

Устраивайте себе «тайм-ауты», маленькие перерывы до того, как придет невыносимая усталость. Поставьте детям мультик и спокойно выпейте кофе или примите душ. Забудьте про грозные предупреждения врачей, что телевизор дольше 15 минут в день — это очень вредно. Поверьте, мама в состоянии нервного истощения — гораздо вреднее, чем телевизор. Когда вы будете в лучшей форме, вы сможете играть и заниматься с детьми.

Важное условие — нормальный сон. Если продолжать недосыпать, истощение никуда не денется. Просто ложитесь, и все, небо не упадет на землю. Вообще, перейдите в режим «сброса балласта», как на падающем воздушном шаре, скиньте с себя все обязанности и дела, какие только можно. Жертвуйте всем, чем угодно, сохраняя оставшиеся силы для поддержания на плаву отношений. Побоку хозяйство, пусть полы будут немыты и белье неглажено (если только для вас уборка — не способ восстановления сил), но у вас будут силы хоть иногда улыбаться детям. Забудьте про оценки в школе, пусть не будут сделаны все уроки, но вечерние «обнимашки» перед сном — это святое. Не бойтесь, что так будет всегда — почувствуете себя лучше, — и ребенок успокоится, и вместе все нагоните. Общайтесь с теми, кто вас поддерживает и хвалит. Избегайте всех, кто обвиняет, требует, жалуется. Не сейчас.

Не стыдитесь говорить о своем состоянии окружающим — вас поймут, ведь все там бывали. Неврастения, нервное истощение — это не каприз, не лень, не распущенность, не «плохой характер». Это болезнь, и если ее игнорировать, последствия ее могут быть очень серьезными. Кстати, посетить невропатолога очень желательно — поверьте, он совсем не удивится перечисленным вами симптомам, а легкая медикаментозная поддержка может быть очень нелишней, иногда вывести мозг из состояния хронического стресса можно только с помощью курса мягких транквилизаторов. Сами можете начать пить витаминные комплексы, содержащие витамины группы В и магний, это подпитка истощенной нервной системы.

Позже, когда отползете от края, имеет смысл подумать, как не попадать туда вновь. Как перестать относиться к себе как к средству для удовлетворения нужд семьи и ребенка. Возможно, это имеет смысл делать с помощью психолога, который поможет справиться с беспощадным внутренним «третьим» и отделить здоровую родительскую ответственность от истощающей и бессмысленной вины.

Помните, мы говорили о том, что дети всегда ведут себя не так, как мы им велим, а так, как мы сами себя ведем? К заботе о себе это тоже относится. Если вы пренебрегаете собой, заботясь о ребенке, позже, когда вас не будет рядом, он тоже будет пренебрегать собой. Как мамочка. Как папочка. Он же ваш ребенок, ваше продолжение, он будет делать это из любви к вам. А вот себя он сможет любить, если видел, как вы себя любите. Пора начинать.

( 4 голоса : 4 из 5 )

Предыдущая беседа Следующая беседа

Смотрите также по этой теме:

Я устала от ребенка!.. (Марина Нефедова )
Позаботьтесь о себе! (Кэтрин Кволс )

На чтение 12 мин.

Воспитание детей в семье на современном этапе развития человеческого общества по-прежнему остается одним из актуальных вопросов.

Не нравится мне повторять заезженные в сети фразы, но как не скажи — семья остается по-прежнему тем главным университетом воспитания, с окончанием обучения в котором человек, хоть и маленький, получает звание «индивида». А каким получится этот индивид, зависит от стараний и умений самих родителей. Они же в лице ребенка и его первые педагоги.

Каждая семья хочет для своего ребенка самого лучшего. Однако, зачастую все сводится лишь к тому, чтобы вкусно покормить, красиво одеть и научить некоторым манерам поведения.

Но проблемы воспитания в семье маленького ребенка так не решаются. Детям нужно нечто большее, чем средства для роста и существования. Ребенок нуждается в воспитании, а это означает, что ребенок сможет вскоре применять полученные навыки в самостоятельной деятельности — среди сверстников и других¸ взрослых, отличных от его родителей по статусу, характеру и т.п.

Влияние семьи на воспитание ребенка, таким образом, очень велико. Только в семье малыш получает необходимые ему для социализации навыки поведения.

Сегодня мы рассмотрим все основные вопросы, касающиеся семейного воспитания ребенка, касательно дошкольного возраста.

Особенности семейного воспитания

Итак, каковы же особенности воспитания ребенка в семье?

Казалось бы ничего особенного — то в этом и нет. Ребенок родился и растет себе с мамой и папой в кругу братьев и сестер. Родители уходят на работу. Ребенка оставляют с бабушками и дедушками, или приводят в дом чужую тетю, которая будет на протяжении некоторого времени присматривать за малышом.

Или же оформляют ребенка в детское заведение на весь день. А некоторые даже на круглосуточное проживание с тем, чтобы забрать малыша в семью лишь на выходные дни.

Такое воспитание детей дошкольного возраста в семье и воспитанием — то назвать сложно. Даже не знаю, какую цель преследовали родители, когда планировали рождение ребенка.

Конечно, ситуаций бывает в жизни много. Иногда ребенок рождается «нечаянно». Но во многих семьях дети желанны по-настоящему. И тем не менее и про такие семьи можно говорить, что «родили и сдали».

Воспитание детей в семье должно стать главной задачей в оспитании детей молодых родителей, да и не молодых тоже, которые получили самый драгоценный дар в виде малыша.

Особенности воспитания ребенка в семье в том и состоят, что родителям следует относиться к данному процессу как к подарку. Воспитание детей дошкольного возраста в семье ответственное дело, и каждая семья подходит к этому по-разному.

Как же воспитывают детей в разных семьях?

Принципы семейного воспитания

Фактором, влияющим на ребенка как положительно, так и отрицательно в плане воспитания, является семья. Если родители придерживаются определенных принципов, то у них может получиться стать для малыша настоящими воспитателями. Если же воспитание проходит как-нибудь, ничего хорошо из ребенка обычно не вырастает.

Принципы воспитания не сложны для понимания. Рассмотрим их на наглядных примерах.

Принцип первый. Ребенка надо принимать таким, какой он есть. Какого сделали, такого и получайте — ваша работа. Даже если что-то вам не нравится в малыше, не стоит дергать его по всякому поводу. Это еще тот возраст, когда можно его подредактировать. В умелых руках и камень — глина.

Допустим, ваш малыш привык капризничать при посторонних. Вам это неприятно, и вы перестаете ходить с ним на разные мероприятия, на прогулку. Дескать, пусть в детском саду гуляет с другими детьми и воспитателем.

Но это не выход. Когда малыш подрастет, он будет привычен гулять только с чужими людьми, без вас.

Чтобы исправить такую ситуацию, педагоги и психологи считают нужным обсудить с ребенком цель прогулки, чем вы будете заниматься, куда пойдете. Возможно, предложите после улицы нарисовать, что вы там встретится на пути.

А если у вас запланирована встреча с кем-то, и ребенок должен быть при вас, можно договориться прийти с детьми всем, кто будет на встрече. Чтобы малышам было чем заняться, можно подготовить какие-то несложные игры. Это увлечет каждого ребенка, и дети не будут капризничать, привлекая внимание взрослых к себе. Они будут заняты друг другом и совместными играми.

Принцип второй. Ребенку нужно сопереживать, смотреть на детские проблемы серьезно, разделяя взгляды малыша.

Если у мальчика сломалась машинка, не нужно бежать в магазин за новой, чтобы унять горе у ребенка. Лучше посмотреть это как на возможность вместе отремонтировать игрушку. Не думаю, что поломка очень сложная.

В этом возрасте еще не умеют ломать по-серьезному. Зато совместная ремо-деятельность сблизит с сыном, даст ему понимание того, что взрослый рядом и всегда готов прийти на помощь.

Принцип третий — не улюлюкать, а адекватно беседовать. Даже самые маленькие дети очень хорошо понимают, серьезен ли с ним взрослый и правдив, или же считает его за несмышленыша, которому готов отдать весь мир.

И это очень нравится малышам. Они схватывают идею — поманипулировать родителями. Эта черта очень крепко укореняется в детской головке. В будущем такие малыши стать недостаточно отзывчивыми членами общества, зато замечательными потребителями. В очень прямом смысле слова.

Методы воспитания детей в семье

У каждого есть свои методы воспитания детей в семье. Им придерживаются традиционно из поколения в поколение. «Как воспитывали нас, так и мы будет воспитывать» — это нормальный ответ современных родителей. Ведь, как они считают, не так важна сама система воспитания детей, как результат, с которым мы столкнемся или не столкнемся в будущем.

Несмотря на многие различия в применении методов воспитания, каждый родитель хоть изредка но беседует с малышом. Чаще, конечно, убеждает и внушает, вместо того, чтобы советовать.

Немаловажен личный пример взрослого. Ребенок — зеркало. Замечали, как малыши копируют движения нас, родителей — то встряхнет волосами, как папа, то грозит пальчиком кукле, как мама.

Другие взрослые могут применять метод поощрения своими достижениями. Это не плохо, но надо знать меру. Ведь малыш может легко привыкнуть быть хорошим за похвалу.

И уж совсем негоже наказывать ребенка, который еще и выводы — то делать не умеет из наказаний. Наказания и угрозы — не лучшие методы воспитания детей в семье.

А у вас какие методы воспитания в семье?

И все же главным в семейных отношениях часто считается здоровое развитие малыша, о формировании его как личности семья часто не задумывается. А ведь семья — основа становления индивида. И от воздействия семьи на ребенка развиваются те или иные черты его характера.

В разных семьях взаимоотношения между взрослыми и детьми нельзя назвать правильными с точки зрения педагогики и тем более психологии. Частые наказания ребенка приводят к его отторжению от методов такого воспитания. Малыш отдаляется от родителей, уходит в себя.

И тогда уже до него будет сложно или даже невозможно достучаться. И воспитывать его будут уже не родители, а его обиженные чувства. От таких состояний малыша зависит, как он будет относиться к родителям, повзрослев.

Стили семейного воспитания

Если методы воспитания у каждой семьи могут быть совершенно отличными от других семей, то стиль воспитания ребенка в семье можно отнести к той или иной классификации.

Существуют следующие стили воспитания:

демократический;
авторитарный;
попустический.

Первый стиль воспитания ребенка в семье — демократический — наиболее приемлем в воспитании ребенка. Семьи с данным стилем воспитания учитывают интересы своего малыша, идут на компромиссы с ребенком, всегда находят выход из любой сложной и капризной ситуации.

Авторитарному стилю воспитания я бы сказала резкое «нет». Ведь взрослый сильнее, при этом стиле, навязывая свое мнение, он конечно же «победит». Но стоит ли делать так, чтобы малыш уже с раннего детства плясал под вашу дудочку. Самим такой стиль на себя примерить не хотели бы?

Есть еще один стиль с явно негативной направленностью — попустительский. Тут уж взрослым до своего ребенка совсем никакого дела нет. Каждый в семье сам по себе. Но малыш еще так нуждается не только в понимании, но и в активном участии в его развитии и обучении.

Стоит отметить, значение семьи в оспитании ребенка зависит от выбора или самопроизвольно организованного стиля.

Выбранный стиль воспитания — залог хороших взаимоотношений между родителями и детьми. Если хотите, чтобы малыш доверял вам, не будьте к нему слишком требовательны. Больше эмоционального тепла и совместных дел — вот основа ваших доверительных отношений.

Роль семьи в воспитании ребенка

В самый канун майских праздников, 30 апреля, в 2.20 ночи у Амалии и Александра Гольданских родилась дочь. Ребенок родился именно у обоих, потому что неуемный отец, доставивший супругу в 25-й роддом около полуночи, наотрез отказался расставаться с ней хоть на минуту.

Врачу Клавдии Васильевне Бондаренко не оставалось ничего иного, как позволить Александру присутствовать при родах. Гольданские, не так давно основавшие свое уникальное «Театральное дело», уже привыкли все делать вместе: и пьесы писать, и эскизы декораций размечать, и с актерами работать. Так они и решили рожать тоже вместе. Конечно, главная роль досталась Амалии, а Саша на протяжении всего процесса неотступно держал ее крепко за руку.

Рождение дочери принесло радость и облегчение обоим счастливым родителям. Девочку назвали Дианой. Старшая дочка Гольданских, пятилетняя Аня, сейчас гостит у дедушки с бабушкой в Америке. Она уже послушала голосок младшей сестренки по телефону и теперь тщательно обходит детские магазины в поисках самых красивых погремушек.

Ребенок пришел в мир, такой желанный и любимый с самого своего рождения. На то, какой личностью вырастет этот малыш, очень повлияют дальнейшие взаимоотношения взрослых и детей в семье.

Копируя семейные отношения, не следует забывать, что ребенок как бы формирует свое Я на примере родителей. Хорошо, когда семья благополучная, отношения строятся на доброжелательной нотке. Тогда и ребенок растет спокойным и послушным.

Также и его развитие находится в соответствии с возрастной нормой. А если отношения строятся на негативе, присутствуют повышенные тона, строгие требования, то ребенок получает заряд отрицательных эмоций. И вырастет личность неуравновешенная, не способная адекватно поступать в жизненных ситуациях.

Воспитание детей в современной семье лежит по большей части на нянях и бабушках. Считаю, что это не правильно. Ведь ребенку нужны мама и папа, старшее поколение должно быть как десерт для малыша — хорошо, но не постоянно.

Если посмотрим на воспитание детей в неполной семье, то тут есть проблемка — недостающего родителя бабушки и дедушки не заменят. Если уж с этим ничего поделать нельзя, то хотя бы объясняйте малышу, почему у вас «не все дома».

Поэтому можно констатировать, что семья влияет прямо на личность ребенка дошкольника.

Роль отца в воспитании ребенка

Отцовское влияние на ребенка неоценимо. Даже не важно — мальчик это или девочка. Каждый малыш интуитивно ищет защиты со стороны «сильного папы». Хотя можно наблюдать и некоторые различия в отношении детей разного пола к главе семейства.

Например, мальчики тянутся к отцу за тем, чтобы научиться у него поступать по-мужски в любой ситуации. Мальчишки смотрят на то, как папа поступает, как он говорит и даже, какие у него движения рук. Все папины привычки становятся желаемыми, а временами интуитивными для мальчишки.

Девочки же ищут в папе укрытие от любого негативного воздействия. Девочки по натуре более трусливые, а папа для них олицетворение крепости, которую ничто не сломит. Рядом с отцом маленькие девочки чувствуют себя в полной безопасности.

Что касается воспитательного эффекта на ребенка со стороны отца, то тут можно констатировать факт — большинство детей не требуют так уж много времени со стороны взрослого. Им достаточно недолгого общения с папой, чтобы понять, что тыл на месте. А дальше уже можно и своими делами детско-игрушечными позаниматься.

Исподтишка мальчишки будут наблюдать за делами отца, при этом занимаясь своими. А девочки могут порой даже и покапризничать, привлекая внимание большого папы. Им требуется для отцовского внимания гораздо больше времени.

Дочки готовы сидеть на ручках у папы весь день. Им всегда уютно в объятиях папы. Большого эффекта от такого сидения на ручках у папы дочки не получают, зато эмоциональное состояние у них при этом формируется благоприятно.

Как для сына, так и для дочери общение с отцом сказывается весьма положительно. Поэтому, дорогие мамочки маленьких и не очень маленьких детей, прежде чем разрывать связь с отцами своих малышей, подумайте, как будет чувствовать и как будет расти ребенок без отцовского плеча.

Итак, подошли к некоторым советам, которые хотелось бы здесь написать.

Создавайте семьи с теми, кого вы на самом деле любите.
Планируйте малыша вместе.
Будьте с ребенком с самой первой секунды его жизни.
Разговаривайте с малышом, когда он бодрствует и когда он или она засыпает.
Позволяйте сынишке или дочке задавать вам любые вопросы и не смущайтесь отвечать на них честно.
Будьте правдивы с детьми.
Не заставляйте ребенка делать выбор, с кем идти гулять — идите всей семьей.
Проводите как можно больше времени в совместной деятельности.

И, наконец, дорожите друг другом в глазах ребенка и никогда не расставайтесь.

Семья — это не надолго. Семья — это НАВСЕГДА!

Все мы хотим вырастить детей, которые не разочаруют ни нас, ни Всевышнего. Которые в пожилом возрасте будут нашим утешением и нашей надеждой на то, что польза от наших благих дел не прекратится и после нашей смерти.

Сообщается от Абу Хурайры, что Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Поистине, из числа деяний, которые принесут верующему пользу после его смерти, являются: знание, которому он обучался и распространял; праведный сын, которого он оставил…» (Ибн Маджа).

От наших детей зависит вся цепочка нашего рода, которая будет идти после них. Если в этой точке будет брак, то наши внуки, правнуки и их дети, вполне возможно, тоже будут уже не совсем такими, как нам мечтается. Почему? Ну представьте, что ваш сын прогулял всю молодость, не смог никуда поступить и стал плохим работником и простым разнорабочим, который регулярно безработный. Какую жену найдёт такой мужчина? Себе под стать. И будут они растить ваших внуков в промежутках между гулянками, передавая им свои жизненные принципы или скорее их отсутствие… Какими вырастут эти внуки? А если вырастить из обычного мальчика образованного человека с высокой нравственностью? Вы первый верующий в своём роду? На вас ещё больше ответственности. Вы тот, кто может изменить всё, что будет после – если вырастить верующих детей и… остаться единственным в своём роде, кто был покорным Аллаху. Если ваши предки были правоверными мусульманами, то вы можете стать тем, кто остановит передачу высоких религиозных ценностей от отца к сыну, или из тех, кто её укрепит. Сценарий жизни целых поколений вашего рода зависит от того, как вырастите вы своё потомство. Может, и поэтому в хадисе сказано: «Самое ценное, что даёт отец своему ребёнку, – хорошее воспитание» (Ат-Тирмизи).

Но не только в далёкой прогрессии на поколения важно, что вы вкладываете в ребёнка. Ему ещё и жить всю жизнь с тем, что вы в него заложили. Все мы «родом из детства». Хотя на самом деле в обществе, где ребёнка окружают люди с другими жизненными принципами, не теми, которые вы ему прививаете, ему будет жить нелегко. Хорошим людям сложно пробиваться и выстаивать. Это тоже нужно понимать и правильно представлять себе, какие «риски» получает ваше чадо. И помочь ему выработать те качества, которые поспособствуют тому, чтобы он сохранил себя и не сломался.

Вы никогда не сможете вырастить идеального человека – просто потому, что таких не существует в природе. Это наш удел в Раю – быть совершенными. У вашего ребёнка тоже будут недостатки. Для того чтобы достичь цели, нужно сначала чётко обозначить для себя, кого вы растите. Лучше сделать это в письменном виде, который утверждают оба родителя. Все изменения, которые вы потом считаете необходимым внести, тоже делайте письменно и утверждайте вдвоём. Посмотрите, не слишком ли много получилось? Всего ли хватает? Дальше нужно выстроить приоритеты. Пронумеровать в порядке значимости: что самое важное, что второстепенное, что не важное. Решить, с чем вы готовы мириться, а с чем – никогда. И следовать этим пунктам. Когда мы пытаемся исправить в своих детях всё – мы их перегружаем своими требованиями. Невозможность достичь довольства родителей убивает у ребёнка желание это делать. Очень важно хвалить детей много. Ругать мало. У вас просто физически не хватит времени, чтобы работать над ребёнком во всех направлениях, а попытавшись это сделать, вы перегрузитесь, устанете и опустите руки; поэтому соотносите свои усилия со списком приоритетов.

Что сделать первыми пунктами списка? Наверное, первое, чего вы не хотите вашим детям, это огня ада?

Всевышний Аллах говорит в Коране: «О вы, которые уверовали! Остерегайте себя и свои семьи от огня адского, топливом которого служат люди и камни» (сура «Запрещение», аят 6).

Поэтому первостепенным в воспитании является выстраивание нравственной, религиозной основы, на которую будут опираться всю жизнь ваши детей. Всё остальное нужно соотносить с этой важной целью. На самом деле, с одной стороны, задача не такая уж и сложная, потому что ваши дети даны вам Всевышним в состоянии «фитра» и мусульманами, т. е. покорными Аллаху и верующими в Него.

Словарь: Фитра (араб. – فِطْرة ‎‎) в Исламе – первозданное естество человека; человек в его наилучших возможностях.

Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) сказал: «Все дети рождаются в "фитре" – родители их делают христианами, иудеями или многобожниками» (передали Абу Хурайра, Аль-Бухари).

В любой семье бывают моменты, когда кажется, что просто не знаешь, что делать с ребёнком. Даже самые милые и благовоспитанные дети, бывает, выходят из привычных вам рамок и начинают вести себя непредсказуемо. Когда в вашей семье случится подобное, вы будете знать, на чём стоит сделать сейчас акцент. В первую очередь на религиозности. Любые недостатки и огрешности своих детей рассматривайте в первую очередь с точки зрения религии. Не ставьте себя в положение последней инстанции. Всегда напоминайте детям, что есть Аллах, который их видит, любит и который будет недоволен, если они ведут себя иначе, чем положено. При этом избегайте того, чтобы быть цербером, и не отводите эту роль Всевышнему. Не пугайте детей ни собой, ни Им. Дети умеют любить сильнее, чем взрослые. Любовь детей – отличная мотивация, намного лучше, чем страх. А также помните, что они любят вас и ваше огорчение для них страшнее, чем ваш крик. Старайтесь быть всегда ласковыми и с хорошим настроением, когда общаетесь с детьми, тогда им будет наглядно видно, что вас расстраивает и обижает. Дети любят, когда мама и папа улыбаются, и они переживают, если расстроили их. Однако если родители постоянно ими недовольны, это перестаёт быть воспитательным инструментом и только давит на ребёнка, который начинает негативно оценивать самого себя.

Мотивируйте детей любить Аллаха и его религию, любить свою чистоту и быть с ней осторожными. Как это сделать? Это уже тема для отдельной статьи.

Воспитание — это так трудно, сложно, столько всего надо знать и уметь! Просто иногда теряюсь, не знаю, с чего начать. Что главное? Ведь должен же быть краеугольный камень воспитания, какой-то «гвоздь», на котором все держится?

Отложить Отложено Подписаться Вы подписаны

Отвечает Злата Грайбер

У всего мира две основы — Милосердие и Справедливость. То же относится и к воспитанию. Главное — любовь и границы. Любовь идет первым номером.

Ребенок, который знает и чувствует, что его любят, научится ценить и любить себя , то есть получит базу для служения Всевышнему и работы над собой. Люди с высокой самооценкой способны преодолеть трудности, непосильные для людей с низкой самооценкой. При этом прочие возможности у них могут быть равными. Поэтому этот «гвоздь» — любовь, безусловное принятие.

Написано в наших источниках: любовь, зависящая от чего-либо, проходит, когда исчезает причина. Любовь, которая ни от чего не зависит, не проходит никогда. Принимать ребёнка безусловно — значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно услышать от родителей такое обращение к ребенку: «Если будешь хорошо себя вести, то буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь… (лениться, драться, грубить), и не начнешь… (помогать, учиться, слушаться)».

В этих фразах ребенку сообщают, что его принимают условно, что его любят или будут любить, «только если…». Дети понимают нас буквально. Они искренни в своих чувствах и полагают абсолютно искренней любую фразу, сказанную взрослым. Доводы родителей, типа «я о тебе же забочусь» или «для твоей же пользы» они не воспринимают.

Потребность в любви — фундаментальная человеческая потребность. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, важен, нужен, что он просто хороший: взглядами, касаниями, прямыми словами: «Я так рада, что ты у нас родился», «Я рада, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе», «Мне приятно тебя видеть», «Ты такой славный»…

Одноклассники